Notre vie en PMA

La Pma entre plus vite qu’on ne l’imagine dans notre quotidien. Notre façon de vivre, de partager, ressentir les choses change .

Quand je suis arrivée en Pma, j’avais entendu toutes sortes de choses mais je ne m’étais pas du tout imaginée ce quotidien, qui est aujourd’hui le notre. Notre façon de vivre et d’appréhender la vie a totalement changé!

Car en Pma se retrouver les deux jambes en l’air presque tous les deux jours en étant examiné par des gynécologues qu’on ne connait ni d’Eve, ni d’Adam, devient quelque chose de tout à fait normal à vivre.

C’est aussi scruter le moindre signe sur le visage du médecin dans un lourd silence durant un examen afin de vite pouvoir se rassurer.

On se retrouve le jour à peine lever, dans une salle d’attente avec une dizaine de personnes pensives, textotant avec leurs hommes, car on angoisse et l’on ne sait pas ce qui va encore nous tomber dessus…

Car dans ce long parcours, il y a toujours des événements , des nouvelles embûches, qui peuvent arriver, faire retarder ces échéances qu’on attend depuis des mois, des années . Et devoir encore prendre sur soi pour attendre de pouvoir débuter un protocole.

La vie en Pma c’est aussi se retrouver avec plein de bleu sur les bras mais aussi et surtout sur le ventre, tout en stressant de se tromper dans la piqûre si importante du déclenchement.

C’est se languir après avoir fait les montagnes russes émotionnelles durant plusieurs semaines de partir à cette ponction tant attendue. On y va alors au petit matin avec son mari, en espérant que tout se passera bien et qu’on ne souffrira pas. On angoisse de savoir si tout c’est passé au mieux, et surtout un matin on attend que le téléphone sonne, le coeur qui bat a la chamade pour savoir combien d’embryons ont tenu pour savoir si le transfert aura lieu.

C’est partager un merveilleux moment à deux et se dire qu’il y a peut être un peu de nous deux dans notre ventre….on ne rêve pas c’est bien réel. Du moins à cet instant.

On vit l’angoisse du résultat, et on voit se résultat tant espéré ne pas être le rêve que l’on s’était fait…en espérant qu’un jour il changera et nous apportera cette nouvelle tant attendue ! Et puis des fois on perd complètement espoir…encore un échec.

Etre en Pma, c’est apprendre à se rebooster, recroire en l’avenir pour toujours avancer plus fort à deux.

Mais aussi, on se met à pleurer pour un rien, on a le ventre qui gonfle à cause des traitements et ces sautes d’humeurs qui n’en finissent pas. Car les retombées hormonales, nous les connaissons mais pour d’autres raisons.

On apprend aussi à gérer notre vie par rapport aux contraintes des rendez-vous, protocoles, aller-retour à la pharmacie. On sacrifie une partie de nos vies professionnelles. Compliqué de concilier les deux…Alors on fait le choix de penser à soi, on repensera à notre travail plus tard!

En parlant de sacrifice, il y a ces moments en famille, amis, nos vacances…Au cas où la Fiv tomberait à ce moment là…on préfère ne rien prévoir. Et pourtant, quand le parcours devient long, qu’on en voit plus le bout, on change d’état d’esprit radicalement. La Pma prend trop de place dans nos vies pour une fois , elle attendra ou s’adaptera, on se met en pause, on a besoin de vivre.

Passer par la Pma, c’est se prendre en plein figure les idées préconçues des gens qui savent mieux que toi et qui te rabâchent qu’il faut arrêter d’y penser pour que bébé pointe le bout de son nez! Et puis il y a ceux qui te racontent qu’ils connaissent « ce » couple,  » tu sais la soeur de ma voisine, elle allait débuter un traitement et elle est tombée enceinte »…!

Quand on décide d’avoir un enfant et que ce dernier tarde à venir, une année passe, une deuxième puis on démarre une troisième, quatrième….Les annonces de grossesses, accouchements, deviennent compliqués à vivre… et même lorsque tu crois que tu as enfin réussi à dépasser cela.

Et pourtant il faut faire avec, les autres ne peuvent pas s’arrêter de vivre pour nous…Alors on prend sur nous, ou l’on décide de s’éloigner un temps pour se protéger et revenir plus fort.

Ce long parcours permet de voir ceux qui restent à nos côtés, familles, amis.

Certaines amies fidèles toujours présentent, te comprennent malgré leurs non-passage en Pma. Et puis il y a ces amies qui connaissent tes dates de rendez-vous encore mieux que toi et qui t’envoient ce petit message qui te fait chaud au coeur, alors que tu es entrain de stresser sur un fauteuil au milieu d’une salle d’attente.

Durant ce long processus, tu as l’oreille attentive de ta mère qui est aussi peinée que toi, qui donnerait tout au monde pour te soulager un peu et qui t’aide à avancer lorsque tu craques.

Et puis il y a ceux qui se rapprochent de toi, qui se révèlent, où qui t’apportent leurs affection et qui te montrent que tu es forte, qu’ils t’admirent. Pas n’importe qui pourrait supporter cela.. vraiment!

En Pma, il y a aussi ces petites joies…peut être insignifiantes pour ceux qui ne vivent pas notre histoire mais qui pour nous, nous aident à tenir.

C’est vouloir tout abandonner quand rien ne fonctionne et puis se dire cinq minutes après que c’est trop bête de tout lâcher maintenant.

Le temps devient notre ennemi numéro un! On attend des rendez-vous, un coup de téléphone des sages femmes, de démarrer un protocole, d’ avoir une bonne nouvelle! Bref, attendre devient notre quotidien, mais aussi une horreur, surtout lorsqu’on voit les années défiler.

C’est aussi au détour d’une conversation, qu’on se retrouve à se rapprocher d’ un couple qui vit la même chose que nous. On fait également de belles rencontres grâce à des forums, des blogs, on est pas seule dans cette galère, oh que non, les langues commencent de plus en plus à se délier.

Et puis on passe par tous les sentiments possibles et inimaginables: la colère, la détresse, l’espoir, la tristesse, la déception, la joie. Mais on avance toujours!

Car malgré la complexité de la Pma, on se rend compte que c’est une vrai aventure d’Amour, on apprend à se dépasser, à se découvrir une force insoupçonnée, à relativiser des aléas de la vie, on apprend à apprécier des bonheurs simples, et surtout on vit avec un rêve, ce rêve qui un jour deviendra réalité, j’en suis sûre et qui nous fait toujours nous battre en relevant la tête!

Voilà notre quotidien, mais surtout voilà mon quotidien qui est devenue une sacrée aventure de vie..

Ce texte n’est pas grand chose, mais je voulais témoigner pour toutes ces femmes et hommes qui vivent un des plus beau et difficile des combats : devenir parents malgré les embûches de la vie et saluer cette aide si précieuse de tout ces professionnels qui les accompagnent.

De drôles de vacances

Mes vacances se terminent aujourd’hui et demain de retour au boulot…Et pourtant ce n’ était pas le scénario que j’avais espéré…

Effectivement je devais connaître le résultat de ma Fiv le premier jour de mes congés, et j’ avais espoir bien évidemment que cela soit positif. Faisant un travail qui n’ est pas recommandé en étant enceinte pour plusieurs raisons, ma direction demande aux femmes enceintes de s’ arrêter dès qu’ elles apprennent leurs grossesse ( heureusement nous avons droit à un maintien de salaire!). Vous l’aurez donc compris dans mon monde des  » bisounours » j’ avais espoir de devoir téléphoner à ma direction, leurs dire qu’ ils ne me reverraient pas avant un moment…mais dame nature en a décidé autrement!

Avec Chéri, nous avons compris très rapidement que notre Fiv tomberait autour de nos congés. Difficile du coup de pouvoir prévoir quelque chose ( c’ est bien connu en Fiv la projection est assez compliqué, mais on apprend à vivre ainsi!)… D’autant que si la chance avait tourné en notre faveur et que le résultat avait été positif, nous n’aurions pas voulu prendre de risques en partant en faisant de la voiture…

Nous nous sommes donc retrouvés au début de ces grandes vacances, sans plus savoir quoi faire. Nous n’avions envie de rien. Même si le risque de l’échec en Fiv est très présent, nous avons quand même voulu y croire avec Chéri. La retombée a donc été vous l’imaginez horrible.

On a été triste, mal, en colère… Une sensation de vide. Comme pour un deuil finalement! Car oui c’ était un peu le deuil de cet échec que nous avions besoin de faire. Heureusement nous étions en congés ce qui nous a permis d’ être ensemble.  On s’ est ensuite obligé à nous organiser une parenthèse de quelques jours dans toute cette galère. L’envie n’était pas forcément au rendez-vous..mais bon on ne pouvait pas tourner en rond dans notre maison! Ces mini-vacances nous ont fais du bien. Elles nous ont aidé à essayer de passer à autre chose. Mais le retour au bercail a été à nouveau compliqué… Mon cerveau était un peu en off durant ce petit séjour et à notre retour il a fait des siennes en ne faisant que fonctionner et me laissant très peu dormir. Je me suis ensuite rendue compte de tout ce que j’ai eu cette année, et il fallait que tout cela sorte. Depuis un an notre début en Pma, je me suis obligée à m’accrrocher pour arriver à notre but…erreur peut être de ma part de toujours vouloir avancer coûte que coûte, sans me laisser aller. Résultat avec cet échec j’ ai craqué! Tant mieux peut-être… Tout est sorti, c’ est plus sein et maintenant je peux de nouveau aller de l’avant.

Heureusement durant ces vacances bizarroïdes nos familles et amis ont été présents, bienveillants, disponibles, à l’écoute et nous ont par leurs gentillesse permis d’atténuer un peu de notre douleur.

Nous recommençons donc au bout de ces trois semaines à retrouver un peu de sérénité, l’envie de continuer à nous battre, ou que dame nature nous surprenne… Et surtout, et cela à nos yeux c’ est le plus important, nous recommençons à retrouver de l’espoir et à croire en notre avenir qui va nous sourire! On en est certain nous n’avons pas dit notre dernier mot. Alors c’est vrai, retrouver des forces après cette épreuve ( car oui ça en était une finalement)  a été compliqué…mais nous souhaitons à nouveau nous projeter et appréhender la suite de notre aventure le plus sereinement possible, même si l’ on sait que la Pma n’est pas un long fleuve tranquille. Nous sommes plus que jamais deux, nous allons nous accrocher et attendons notre rendez-vous avec Dr Magicienne pour savoir quand nous démarrons la suite!

La boîte à ronrons…

Aujourd’hui avec Chéri nous observions notre minette (et oui nous avons une petite féline qui partage notre vie depuis 5 ans) et nous nous faisions quelques réflexions comme l’on s’en fait souvent à son sujet…

Il est vrai, elle a de nombreuses attentions de notre part! (Ouais on en est gaga je l’avoue, moquez vous!!). A vrai dire, pour l’instant elle est le seul « être vivant » dont on s’occupe ( Pépite bouges tes fesses!!) et  arrive à faire et à avoir ce qu’elle veut de nous!…Mais on lui en voudra pas car elle nous le rend bien au quotidien…

Depuis mon enfance j’ai toujours eu des chats:j’ai d’ailleurs encore un « vieux chaton  » centenaire chez mes parents! Lorsqu’ on s’est installé ensemble avec Chéri, j’ai souhaité avoir un autre chat…Quelques mois après, mon cadeau d’anniversaire était une jolie petite minette à peine âgée de 3mois. Et depuis elle partage notre quotidien, nous fait rire, nous fait des bêtises (on lui en voudra pas!), nous apporte de l’affection.

Les chats sont des témoins silencieux de nos vies, des compagnons de route. Ces boules de poils sont bien plus que de simples animaux, ils partagent nos vies et nos foyers.

J’aime chez les félins leurs fidélité, leurs curiosité, leurs façon de vivre en solitaire, leurs attentions ( car oui ils en ont pour nous! A leurs façon c’est vrai..). Leurs 6 ème sens existe, j’en suis sûre!

Lorsque j’ai eu mes opérations cet hiver, j’ai beaucoup souffert et j’ai dû rester chez moi durant une quinzaine de jours. Miminette m’a servi de bouillotte en se lovant contre mon ventre. Sa présence était réconfortante, je me sentais moins seule la journée.

Puis on a démarré le traitement de la FIV. Ce nouveau moment de notre vie à semble-t-il chamboulé Miminette qui est, il faut l’avouer très ritualisée…! Nous faisions mes piqûres le soir dans notre chambre. Cinq minutes après qu’on soit monté elle venait nous rejoindre, passait sa tête , s’ installait à distance de nous, pour observer avec attention les gestes de Chéri. Une fois le traitement donné , elle redescendait avec nous.

Lorsque nous avons su que notre Fiv n’avait pas fonctionné Miminette était là, à nos côtés à nous donner des câlins et des ronrons à profusion comme si elle essayait d’atténuer notre douleur et notre peine.

Ces témoins silencieux nous apportent beaucoup…

La boite à ronrons est magique quand elle se déclenche…

La PMA pour les nuls!

C’est une réalité lorsqu’on arrive dans le processus PMA plus rien ne nous échappe, car on vit , on mange, on parle PMA , la FIV, IAC, CECOS n’ont plus de secrets pour nous et deviennent notre langage courant!

Pour cela, pour tout comprendre de ce monde, nous familiariser avec lui, nous rassurer, car c’est une réalité lorsqu’on démarre en PMA on est un peu (voir beaucoup, même!) angoissé! on ne connait pas encore toutes les techniques utilisées pour réussir à avoir notre « Pépite » et dieu sait que la PMA a plus d’un tour dans son sac! il faut aller sur le net, les forums, lire des articles , demander des renseignements à notre gynéco pour savoir ,apprendre, et comprendre qu’est ce qui va nous arriver! on apprend tout les termes et abréviations de la PMA et on devient bilingue en PMA.

Seulement voilà, hier une Blogueuse qui lisait mon blog m’a fait une réflexion juste, n’étant pas une PMette, elle avait du mal à comprendre certains mots que j’utilisais. Là dessus elle a CLAIREMENT ( j’adore employer ce terme, petit dédicace!!)raison. Mon blog s’adresse à des personnes qui sont ou qui ont été en PMA et d’autres qui ne connaissent pas du tout notre univers! je vais donc faire un mini-récap des termes que vous risquez de voir en PMA…Ne vous inquiétez pas je serais pas très longue!

PMA: Procréation Médicalement Assistée

AMP: Assistance Médicale à la Procréation

IAC: Insémination Artificielle intra-Conjointe

FIV: Fécondation In Vitro

FIV ICSI: Fécondation In Vitro Intra Cytoplasmic Sperm Injection, ce qui veut dire qu’après avoir ponctionné les ovocytes chez la femme on y injecte un spermatozoide

TEC: Transfert d’Embryon Congelé

CECOS: Centre d’étude et de conservation des oeufs et du sperme humains

Blastocyste: Embryon de 5/6 jours constitué d’une centaine de cellules

Follicules: ensemble formé par un ovocyte et les cellules qui l’entourent au sein de l’ovaire

Ovocyte: cellule chez la femme qui permet la reproduction

Voilou! j’espère n’avoir pas été trop barbante et n’hésitez pas si vous avez des questions sur les mystères de la PMA!!!

De l’espoir à la déception…Fiv 1 acte 1…

Il y a maintenant 12 jours aujourd’hui, j’ apprenais que ma Fiv 1,transfert de deux petits poussins avait échoué…journée d’horreur, de tristesse,et de souffrance à la vue du résultat que je redoutais et pensais depuis deux jours avec l’ apparition de mes règles qui arrivaient petit a petit…mon corps m’échappait, que c’ était dur..

Nous sommes avec Chéri au tout début de notre parcours enfin début façon de parler,car nous avons passé une année Pma difficile quand même. Lorsque ma gynéco nous a donné l’autorisation de démarrer notre Fiv en Juin nous étions fou de joies, nous arrivions à notre premier but.
Nous démarrons ce traitement long, chéri à sa façon m’ aide et me fait mes piqûres, je découvre les joies du traitement avec les montagnes russes émotionnelles , des rendez vous de contrôles tous les deux, trois jours, le corps qui ne répond pas encore bien au traitement…on s’ accroche quand même, a une semaine de la ponction, ma magicienne de gynéco tente le tout pour le tout, on passe a 3 piqûres et on programme notre st Graal ! ( la ponction)! Enfin..!!! On y est!On lâche un peu la pression quelque jours, et la deuxième partie de la Fiv démarre…

Une ponction sous anesthésie locale de rêve! Aucunes douleurs, un état de zenitude qui fait du bien. Une récolte ovocytaire plutôt bonne…8 à mon compteur! 6 fécondations qui prennent et 4 embryons qui voient le jour. On est serein.. Trois jours après transfert de 2 poussins dans mon ventre! On y croit! Je me sens bien.. C’ est pas grand chose mais j’ai l’ impression, enfin ça en est pas une ,d’avoir quelque chose qui nous appartient..

Nous venons de vivre deux merveilleuses journées, nous ne l’aurions jamais crû! Notre vie à deux avance, nous allons un petit peu plus vers notre futur.

Puis une semaine passe notre joie et espoir retombent pour laisser place aux doutes. La peur commence petit a petit a s’ installer, bientôt le résultat.. On approche.. Deux jours avant des pertes marrons.. Je connais tellement cela, tout qui s’ écroule petit a petit. C’ est un scénario que je connais depuis 1 an et demi. La veille de la prise de sang, Elles débarquent, je déteste mon corps.. Tout m’ échappe c’ est horrible. Je tiens plus je vais faire la prise de sang, les résultat tombent, c’ est négatif. Il n’ y a plus de poussins dans mon ventre. La tristesse nous envahit. Tout s’ écroule, on ne sait plus ou on habite avec mon mari c’ est l’ horreur…Le retour à la réalité est difficile.

 Depuis le résultat  nous sommes en vacances mais le coeur n’y est pas. C’est dur, on ressent un vide…Mon corps a souffert durant tout ce protocole pour accueillir mes poussins et pourtant ils n’ont pas réussi à se lover en moi…

 Il nous reste un poussin, dans le grand froid de la Pma que les biologistes ont amené a J5    ( les autres ont été transféré à J 3) . Appel de la Pma, on laisse mon corps se reposer deux cycles et rendez vous le 15 septembre pour programmer le transfert de ce petit poussin..

Il faut se remobiliser notre Fiv 1 n’ est pas fini,il faut qu’ on tienne pour lui ,même si j’ ai envie d’ hurler, en vouloir au monde entier, je peux pas!

Nous nous devons de continuer à être fort…

En route pour Fiv 1…protocole…

Ce protocole pour cette première Fiv a été long ( 1 mois!)…Quand j’y pense maintenant j’ai l’impression qu’il a été interminable…et difficile autant moralement que physiquement.

C’est bizarre, lorsque je pense à cette période je la vois comme « grise »…et j’arrive encore à ressentir les sentiments  de mal être que j’ai vécu durant tout ce temps..est ce que cela était du au  traitement? Au stress de ce lourd protocole? A la fatigue physique mêlé à la chaleur de l’été?…certainement un mélange de tout cela. Mais une chose est certaine j’ai eu l’impression qu’il y a eu une deuxième Laurinette durant ce mois de protocole! Merci les hormones et ces rendez-vous incessant à la Pma pour voir si mon corps répondait correctement…Et évidement non, il m’a joué des tours!

Je vais donc être brève sur le protocole en lui même, peut être y reviendrai-je plus tard. Je tiens seulement à dire qu’ayant eu un protocole assez long, avec 2 et ensuite 3 piqûres la dernière semaine, il était pour moi impossible de les faire moi-même. Et nous ne voulions pas qu’une infirmière viennent le soir. Nous ne voulions pas stresser car elle aurait pû être en retard pour me piqûer. Chéri s’est donc proposé. Il n’est pas infirmier, et même si c’était sa façon à lui de participer à ce que je passais, il s’est montré durant toute cette période fort et rassurant…

Je ne le remercierai jamais assez d’avoir fait ce qui était au dessus de mes moyens.

Cette période est finalement vite passée, et malgré les rendez-vous quotidiens avec les flacons, compresses, aiguilles, aller-retours à la Pma continuels et l’ascenseur émotionnel de quelques semaines ( et oui les hormones me permettait de passer en deux secondes du rire au larmes!!! ça au au moins c’est fait pour le jour où Mme la cigogne sera au rendez-vous), je trouve qu’avec Chéri nous nous en sommes plutôt bien sortis. On était même assez fier de nous, à la fin du protocole au moment de partir à la ponction de tout ce qu’on avait déjà accompli pour avoir notre « Pépite »!

Se sont nos petites satisfactions Pmesques! 😉

L’attente, toujours l’attente

L’attente et le temps peuvent vite devenir nos ennemis en PMA… Je crois qu’on l’a bien compris avec Chéri.

Après ma deuxième opération je passe une écho de contrôle. Il reste des micro-particules du fibrome. Dr Magicienne veut qu’il n’y est plus rien pour le protocole de la FIV…allons bon, qu’est ce qui va encore m’arriver! Ne pouvant plus m’opérer, elle me propose un médicament qui répond au nom d’ Esmya…à prendre sur 3 mois ( et dans ma tête résonne 3mois.. et surtout l’échéance de la FIV qui recule encooooreeee. Dans ces moments là, on arrive plus à penser positif même si tout le monde m’aide à le faire! je vois simplement que l’on galère et que j’en ai marre…!!)

Bref, j’accepte et me décide à prendre ce redoutable traitement ( redoutable car il est assez lourd et a de nombreux effets secondaires…que j’ai quasiment tous eu..oui oui ..s’il y a des effets secondaires à avoir vous pouvez être surs que c’est pour moi en général!)

3 mois passent…je revois Dr Magicienne, je passe une écho, elle fixe l’écran, se retourne avec un grand sourire de soulagement…elle ne voit plus rien de rien..Mr le fibrome s’en est allé! alléluia!!! Tout ces efforts ont enfin payé.

Nous voilà aux portes de la Fiv. Cette nouvelle n’est pas grand chose, mais nous remplit pourtant de joies …On démarre!

Début de l’attente avant la Fiv…

A ma première opération, je ne me doutais pas encore que cela était le début d’une looooongguuuee attente avant d’arriver à notre Fiv!

Première opération, tout se passe très bien, très grosses douleurs  (contractions à mon réveil quoi..!), mais aucunes complications. Je dois néanmoins passer une « hystéroscopie diagnostique » ( oui encore un nom bizarre…!) pour contrôler si il reste du fibrome ou non, car étant mal placé Dr Magicienne avait une très mauvaise visibilité à la fin de l’opération , plus d’autres choses mais je vous passe les détails!

Entre temps, nous avons eu nos rendez-vous avec la psy..nous restons 10min, puis avec la biologiste qui nous explique la technique qui sera utilisée pour notre FIV. Elle est rigolote, a une cinquantaine d’années et nous rassure beaucoup, nous ne sommes pas un cas désespéré , et pour elle une fois l’histoire du fibrome terminé une grossesse naturelle ne serait pas impossible! Nous sortons de là avec Chéri le sourire au lèvre..mon dieu que cela fait du bien de savoir qu’on peut y arriver naturellement! Reste à savoir le résultat de mon examen de contrôle…

Je passe donc l’hystéro..machin-chose..Je ne m’étalerais pas sur les douleurs  de m….. que j’ai eu car elles sont indescriptibles! Et là résultat on ré-opère..Tout s’écroule car je devais démarrer mon traitement Fiv dans une semaine, depuis le temps que j’attendais cela l’échéance recule encore..j’en ai marre, c’est long, terriblement long… Dans ma mal chance Dr Magicienne, peut me réopérer dans une semaine. Mais je connais la douleur au réveil, elle me rassure et sera à mes côtés quand je me réveillerais. Me voilà repartie avec ma Maman, toujours fidèle, rassurante et présente lorsque j’ai besoin d’elle. Même si j’aime Chéri, avoir sa mère dans ces moments là est rassurant, …et même à 30 ans! Retour du bloc, mon opération a été compliqué car le fibrome est vraiment mal placé et il ne faut rien abîmer pour la future Fiv…ma Gynéco est à mes cotés à mon réveil, demande qu’on me calme la douleur. On rentre à la maison, complications dans la nuit d’un autre organe, retour aux urgences, 15 jours de repos.

On reprend des forces, du poil de la bête pour affronter la suite, Chéri est là, me chouchoute et le moral refait son apparition après ces semaines plus que compliquées physiquement et moralement.

Rendez-vous PMA acte 2

Quand on a commencé nos essais bébé, j’étais allée voir MA gynéco et elle m’avait fait passer 2 échos en 6 mois. On voyait un petit « myome » une petite boule dans l’utérus quoi! On surveillait qu’il n’augmente pas, mais n’étant pas gros il n’était pas inquiétant!!

Dans les examens que j’ai du passer il y avait l’Hystérosalpingographie (ouais je sais , c’est dur à lire et même à dire! je m’y reprend toujours à plusieurs fois!). Bref, durant cet examen un vilain Mr  a fait son apparition..mon redoutable fibrome..oui celui là même qui est le « myome »! Il a apparemment une taille assez importante, empêche une nidation ou peu provoquer une fausse couche précoce.. allons bon, il manquait plus que cela déjà que cette histoire de PMA est compliquée..

Nous sommes donc à notre 2 ème rendez-vous, Dr Magicienne nous reçoit. Elle regarde nos résultats, il n’y a pas de doute nous partons en FIV ICSI! Mais avant de démarrer quoi que se soit, Dr Magicienne veut retirer mon fibrome redoutable..pour cela opération par voie naturelle sous anesthésie générale! quel bonheur ..surtout pour moi la grande angoissée des hopitaux…Nous prévoyons donc une opération pour mi-Novembre.

La découverte du monde de la PMA

Nous arrivons en Fiv le 1 er Septembre 2015! facile de se rappeler de la date..!

Nous sommes dans la salle d’attente avec Chéri, un peu stressés je dois l’avouer!! Il y a plusieurs couples autour de nous, nous voyons des gens sortir des bureaux , appeler des couples pour leurs rendez-vous…J’essai d’imaginer qui sera notre gynéco.

Une jeune femme vient nous chercher, nous conduit dans un bureau et nous faisons la rencontre de DR Magicienne. Elle semble avoir une quarantaine d’année, souriante, simple, cela me convient..! le feeling passe desuite!

Elle nous demande, de nous présenter, nous parlons un peu, elle rentre tout dans son ordinateur. Je lui donne ensuite les résultats des examens que nous avons déjà passé, elle ne semble pas trop inquiète du spermogramme de Chéri. Elle nous donne une batterie d’examens à passer, nous explique les différentes techniques en PMA puis nous dit qu’elle pense qu’on partira direct en FIV ICSI ( pour les non-PMA, c’est une technique qui consiste a choisir les meilleurs spermatozoïdes et à les injecter directement dans l’ovocyte). Cela restera à confirmer suite aux nouveaux examens. Nous prenons ensuite le prochain rendez-vous  mi-octobre.

Nous sortons, ça y est l’appréhension est passée, nous sommes assez satisfait de cette première rencontre…Suite au prochain épisode!